恋人が欲しい自分と完全否定する自分

好きな人ができたらいいな、とは思えないのが正直なところ。

恋人が出来たらいいなと思うことはある。でも出来たところで何になるのかと、自分で否定している部分は大きい。先に何があるのか、何が生まれるのか、そういうことが大事なのではないだろうけど、少なくとも、一般的には考えるであろう先々のことは「ない」だろうし、あり得る範囲のことでさえ求めているのかは疑問である。(ただし、まだ何もかもが未経験である故に議論が進まない、というのもないことは無い。)

正直になれば、恋人が出来て、誰かに好かれたい。再三になるが、それを否定するのは、周りの誰でもなく自分である。時間を作る気がない、好かれるよう身なりを整える気もない、人を見ようとしない、自分の時間が大事である、そういった何もかもの要素が、現状恋愛に向いていないのではという気にさせて来る。(経験もないのに、であるが。)

何かしらの場に向かわなければ決して出会いは訪れない。怖いというのもある。求めるものが違いそうだからというのもある。変化を恐れるなと言われるが、そういうことだけではない。

人から触れられるのを嫌う性分である。障害というほどではないので、満員電車は諦めて乗れるが、電車の座席は極力隣に触れたくないし、知り合いとご飯に行っても隣の席と体が触れたくないので不自然でない程度に距離を取る。ボディタッチは出来るだけして欲しくない。プライバシースペースが広いとも言えるし、軽微な接触恐怖症ともいえる。

そんな自分が誰かと触れ合うことを許容するのか、そんな不安が無くならない。誰かを望めない、大人ならば付き合ってゆくゆくは、が許容できないのではないかと。

補足をすれば、私は潔癖とは違う。あまりそういったこと、間接的な何かにはほとんど気にならないし、汚さを気にしているわけでもない。直接触れること、といっても服を介しても嫌なのではあるが、接触そのものを気にしている。

自分の願望は自分が否定する。これまでに長い苦難の後に自分の現状は許容できたが、この先にある社会的な面、現実的な部分はやはり肯定できない状況である。そういった幸せは自分には訪れないのか、それ以外でしか人生を満たせないのかと思うことがある。(ただ確実にひとより恵まれ、充実はしていることは認める。)時々大きく心が揺れ、求めることはあるのに、ほぼ完全否定される、希望を捨てる自分が消えない。

できないことはないのであろう。でも超えるべき障壁を超えるエネルギーがない。

相談しても、そこまで考えこむことじゃないだろうと言われる。とりあえず動けと。でも一般的なことをして(自分がor相手から)受け入れられなかった場合を恐れてもいる。現状維持なら時々の発作的な衝動さえどうにかすればいいという考えもある。

ストレスを抱え込みやすい性格ゆえ、長生きはできないだろう。それに加えて、このままの状態で一生独身か、なんとかして結婚したとしても片隅に後悔を残したまま生きていくか。進める道には本当に行きたい道を想像できない。本当に良くない状態である。

何をすればいいのか、第三の道を進む勇気が、行動がなせるのか。できなければその手の幸せは得られない人生で終わるだけだ。

「自分の好きなように生きろ。お前の人生だ。」

好きな漫画の一番大事にして得る台詞。

恋愛に関してはできる気がしない。自分にはそのパラメータが振られていなかったのかもしれない。泣きたくなってくる。

夜中に永遠と暗く、落ち込んで行く。

考えることはいいことであるけれど、精神的には毒である。

自分の言葉が意外と味方なのかもしれない、と今思う。やろうと思ったことに、頑張るエネルギーを使ってはいけない。出来るだけ意識のエネルギーを消費せず、気楽に何かするしか答えに近づけないのか。試行なき思考に価値はなし、かも。

平成最後の病んでいる深夜2時半。本日も異常なし。